係囉﹐又係毛毛。嘻嘻
今日好成功﹐我只係用左一個下午的時間就完成左 almost 所有的 spcies 的 measurement. 我都估唔到自己會突然之間快左咁多。不過﹐話說回來﹐都要多得阿基的幫手先會有咁快的。
今日出左沙田食飯。都無乜點諗過就 choose 左 Stage Cafe. 但係其實原來都係普普通通的一間 cafe 仔﹐完全唔似係一間好 high class 的 cafe. 食的野其實都係好普通。唔多滿意咁喇。
之後無芝士無牛油無沙律食有少少發脾氣。不過已經係半夜兩點的事來喇。
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其實尋日真係幾唔開心, 話晒我都叫做做左好多個 on 居的 decisions. 連續兩次都落左唔應該落的車, 出左兩次唔應該出的閘。真係拿來攪。
其實真係 no one's fault, 但係我隱隱約約咁好嬲, 我呢份人, 又情緒化, 又麻煩, 又容易皮蛋, 所以好多朋友都怕左我 (溥溥謹此向所有 依然當我是朋友 / 能容忍我的朋友 / 不覺得我情緒大的朋友 / 連我情緒大你都夠膽死唔知的朋友 致謝~~~) 所以嘛, 通常我發脾四都係大發特發, 而當我的怒火係遏抑到原來自己都唔係好 feel 得到的時候, 原來我都會怕左自己。I mean, who else will beat the lamposts with bamboo sticks along the way?! 仲要係下下都狠劈, 番到宿直頭有少少肌肉酸軟。
不過, 夜半的時候, 我因為一餐宵夜用極速 and 極擔心衝出去, 跑出一身汗, 食左一餐好到爆的宵夜 (手指公放咀下呀唔該~) 心情由 -70 跳到 +60 。唔講得笑~
今日嘛....除了上 Spanish, 度 Chlorophyll, 度 Chlorophyll, 度 Chlorophyll, 度 Chlorophyll, 度 Chlorophyll, 同 Gladys 食飯, 都無乜特別。
最特別的, 可能就真係阿正的爺爺過身了。佢好似無乜野咁, 反而我就有少少擔心佢咁「無乜野」。話晒呢個都係佢最鐘意的「祖父母輩」。唔聲唔聲走左, 其實我收到消息的時候都好愕然...好愕然。
唔....我唔係特登煽情, 不過我呢個時候的 Winamp 就真係 play 到張學友的 << 給朋友>>.....
唔....希望佢唔好屈住屈住....
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唔打喇
咩日記來架
打左咁多野, 一個唔小心 back 左就乜都無晒
簡單而言
星期四, 恆生 apt test, 飲茶, 鳳爪, 同阿正打波, 游水, 城門谷, 唱 K, 勁多野食, 勁正, 唔想番宿
星期五, 上得堂, 做得到野, 下午上最後一次 UCFYP 堂, 好似幾得意咁, 之後去 Anna CityU Asso Degree 畢業典禮同佢影相, 開心, 出旺角, 又係食小蕃茄, 勁好食, 開開心, 去朗豪坊之後食西頁滿記Mango Pancake, 開開開心, 之後同 fd 去埋人和, 番到 greenhouse 仲可以淋水, good.
星期六, 大日子, CRE, 山長水遠仆出去, 行到腳跛的 MMW 書院, Apt test 最淺, 只做不了一題; 中文第二難, 好多都做到我 ????? 咁的樣, 英文最深, 深到喊, 完全唔知佢想點, 做到厭戰的感覺都萌生了。夜晚徐仲亨生日會, 食物好食, 氣氛熱鬧, 但無聊。
星期日, 飲茶, 見到我的 Baby 軒軒, 開始聽得懂他說甚麼了。之後行一陣街, 然後補習, 然後吃晚飯, 然後街景不好, 但地點好, 氣氛好, 格局好, 食物不值這一個價, 但我只怕不飽的不是我, 甚麼都好, 值得紀念的一晚。起碼豪一次嘛。
星期一, 即係今日, 原來又要度 Chlorophyll。原以為 Mi Mono 可以得閑入來幫我好開心, 點知唔記得原來要聽 DBS recruitment Talk, 累到佢要呆等我好耐。之後又掛住吹水, 總係做唔得快。七點幾做到十點幾先做得四個 species, 比起一個人做當然快左, 但比起平時兩個人做其實慢左。
又開始食宵夜了....秋涼了....可能真的是時候儲肥了....不等這個時候, 還待何時？要幾肥得幾肥....
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今日好大意義呀。
拿首先﹐我之前的幾晚都係碧秋過的。前晚我做到朝早七點先走﹐尋晚我做到五點先有得走﹐剛剛的今晚六點有得走。天邊剛泛魚肚白的光﹐感慨。
首先, 之前的兩份工作係兩份 Stat﹐一份係 Lab report, 另一份係 Assignment。老實講, 兩份都係做得好那西。但係因為佢勁到好似以前的 UEP Lab Report 咁樣﹐所以其實就算做得那西都會做到你 PK 咁樣。就係咁﹐我又有好幾晚係碧秋做到夜一夜都無得走。好慘。
之後呢, 就係完全俾人忘記左的 Popu Project。我完全無 idea 要做乜野﹐尤其係已經係星期四﹐我已經好多晚都唔夠訓﹐個腦根本諗唔到野﹐於是我就上 WEBCT 睇下其他人點樣做﹐然後大大概概咁抄下佢地的 format 就算...於是最後就匆匆咁影左好多新移民的資料就離開 UL 了。
之後就做左成晚的 popu, 老實講﹐做得晒都要還神喇﹐係咪。我用左唔夠七個鐘定 topic, 搵料, 印野, 打野, 做完。簡直係頹作的極品。我係 tutor 我都會想殺左自己﹐交埋d 咁的頹野浪費人地的時間。
之後成個星期都有做緊的當然就係最最壓軸的 UC FYP。好似永遠都做唔完咁的﹐又好似永遠都唔會做得好咁的﹐令人氣餒得很。要睇好多的 video, 好多的書﹐又要好擔心做得唔好﹐唔能夠把自己腦裡面好好的 idea 發揮出來﹐浪費晒。唉都唔知點好。
於是﹐成個 week 都係死亡 week﹐不停不停咁做野﹐個人累到不得了﹐喝幾多的 Coffee 都似乎開始於事無補了。
仲有好多野講
唔講住﹐真係好累了。
總之﹐最乜差咁恐怖的死亡周終於都過了。
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十一月一日
一個新的開始
無錯﹐又係一個新的開始
呢個星期肯定係死亡周
一份 GRM 5110 Stat Lab Report
一份 同樣的 Assignment
一份 Population and Resource 的 Project, 而我係完全無 idea 佢要做乜野﹐我根本連要交一份咁樣的野都係最近先知, 你話我可以有幾咁嚴重
最激的一份應該算係 UC FYP 的 presentation, 將會在 coming Friday 一鑊熟。多謝各位。(呢期好鐘意咁講野)
無錯, 好在有另一些因素令我開心左
一定要整番個 achknowledgement 俾番呢樣野先得, 如果唔係對唔住 lu
唔,
即係咁
我鐘意的
都是有關的
排名不分時序先後高矮大小
都是大 M 賤, 大洗錢, 尖東, 海傍, 月波, 小主, 沙律, 要學手語, 百佳 shopping 準備 dinner, 洗澡, 反毛巾 (嘩哈哈哈...), 疆屍三, 兩[食送]飯, 行到盡頭的 Samba, Greenhouse, Halloween, 天星小輪過山車, 街邊檔, 吉野家牛肉飯會發脾氣, 「真」皮袋, Belgian Chocolate, 薄荷忌廉釀絲瓜 (嘩哈哈哈哈哈哈....), 仙[足宗]林, Italian Tomato, 沙田, 大學, 我們, 10000000^
好彩....
好開心....
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這陣子來....我嘗過我一生中從來都沒試過的營營役役。真的是營營役役。沒有目的地營營役役。就是那一種, 整個 schedule 都堆得滿滿的, 從早上到晚上都是如此, 就是沒有一刻可以閒著, 躺在房裡吃著零食, 聽著音樂, 窗簾之間透著下午的陽光, 整棟恆生都靜謚得叫人很舒服的情況再出現。.........
...深呼吸...我在幹嗎？
...深呼吸...這一切的營營役役都真的有意義嘛？
...深呼吸...這些理由都是強行去 justify 我的忙碌嘛？
...深呼吸...深呼吸...
深呼吸....然後....
給我一個理由
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現在時間: 早上六時零七分
現在地點: 御書房(碧秋部)
現在工作: Population and Resources tutorial group 1 presentation
現在進度: 尚算惡劣
現在狀態: 想殺人
現在精神: 還可以, 但係想死
已工作時間: 四小時
預計完工時間: 兩小時後
下一份工作: 5110 Stat Lab report
預計總完工時間: 下午五至七時不定
預計總工作時間: 長到阿媽都唔認得
預計精神狀態: 已經殺左人 (可能好幾個)
最想殺的人: 所有叫自己做 tutor 的物體
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星期四游左 UC 水運, 比想像中的要好。最後一年了, 完了。
臨走前, 還發現了一個叫 Johnny 的 Med 1, 100 蛙的前 50 他還是 lead 著我的。要知道那已經是我唯一的強項來了。真的被他嚇得心膽俱裂。他還有五年, 好好的 serve UC Swimming Team 吧。
星期五, 很累。還是要上早堂, 累得很, 回宿再睡, 一睡, 再睡, 醒來的時候竟已經二時許。第一次在宿煮麵吃, 沒有肉, 只有菜, 不夠飽。晚上練習, 非 X 常之辛苦。只能 completed 50% of the programme. 太差了。
之後跟阿言, Denny, Shannon, 輝仔一起吃晚飯, 笑到我明白甚麼叫「噴飯」。
要發奮, 於是到碧秋。那裡是滿載我, 嘉威和 Gladys 一起挨苦的記憶, 今天, 還是九月, 開學都不算太久, 我就要回來了。唉, 誰說大學生很無聊的？
我好像見到王維國的妹妹....好像是在 king por, 好像是 BA 人...
之後 training room 1 原來改制, 夜晚九點半就關門了。於是我就回到我最愛的 training room 3. 再回宿拿東西, 之前到 NA 拿了 Wendy 弄的冰皮月餅, 幾好食喎, 見得下人喎, 唔太滯喎。
再出來, 好辛苦地做了 Stat 的功課, 還勞動了全家幫我計數, 還有 Geoff 的 factorization, 雖然我不大聽得明白。多謝大家~
很累, 回宿三時許, 但睡不著。下午睡得太多了。再玩一回電腦, 五時才睡。
星期六, 早上又上早堂, 頂。Maggie 的 FYP, ok 有用。
回宿, 睡過了頭, 遲了起來跟 Wendy and Claudia 在 Coffee Corner 吃飯。飯後回宿, 才回碧秋。做不了一回正經事, Bottle 打電話來, Wilson 打電話來, Wendy 打電話來, 阿爸打電話來...
=__=""
到眾志拿回 Amber 的 Essay, 然後出去信和。竟然遇著如狼似虎的海關攻擊, 第一次見到那麼強勁的畫面, 我那麼 chicken 的膽子當然都嚇呆了。但妹子當前唯有先護著她們 and 扮無事, HEHEHE~~
走了一回再選定了發達行的渡假屋, 在塘福唷, 應該有十二三個人吧。期待。
晚飯在 60/F。很久沒有看香港的夜景了。站在玻璃窗前凝望了很久, 心裡千絲萬縷。
真的千絲萬縷。
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尋晚同阿品 farewell, 今晚佢應該靜悄悄地走了。大家問極佢都係唔願意講佢的 departure time, 好正常的, 俾你都會想留番個一刻俾你同家人一齊。
可惜的是 Popeye 都唔知。Gaia 等人都好似唔知。
講起 Gaia, 佢的婚禮已經訂左酒席。真係開心。席間, 見到阿牛, 大佬, 阿匡, 阿寶, Elaine, 阿品....咁多個前 Year 3 。佢地一齊好開心, 好令人 admire 的一班 friends.
番到來得知原來出面落過超大雨, NA 水運都 cancelled. 可惜。ICQ 上 Gary 訴說他在 NA 大笪地遇著雷雨的狼狽情況。
世事多變。
今日同 Simon 食飯。好奇怪, 感覺變得非常生疏。我嘗試重拾以前我們的感覺, 我嘗試顯得不生疏, 但其實, 大家話題有限得很。很讓人傷心的感覺。
唉。
對著 FYB User Area 的電腦 Screen, 玩著 Gold miner, 對嘉威有說有笑。其實我想著的是從前的日子。
5110, 依然係難到飛~~~起。我 2102 and 2103 都係拿 C 的。C 喎, 差到極, 點可能仲 take 一個五字頭的 stat course? 簡直係送死。不過, 君要臣死, 臣不得不死。熟我的人應該一睇就明呢句。
好奇怪點解 Vincent 夠膽抗旨。想死乎？
經過 reading room, 見到好多好多 year 1 傾大地的莊, 令我感動。我的仔女也有 join , 好！不枉爸爸努力培訓你地, 嘩哈哈哈哈 (痴線中)
也許, 聯地有人上, 大地有很多人想上, 還可能撼莊, 是歡送我最後一年的大學了。讓我看見原以為不可能發生的, 活生生展現在我眼前。
崇基水運, 好悶, 但毛巾好靚, 好可惜沒有。真係好靚。好想要一條。
同 Janette 食飯, 好開心。雖然得我地兩丁友, 但係都幾多笑話交流。望見她, 再一次地後悔自己當年中七的一時意氣, 將 Hotel Management 從第一放到第二, 把 GRM 從第二托到上首選.......
若然時間可以倒流, 若然我可以再選一次, 我的大學生活很可能會===完全===不同。
首先我一定不會選 UC , 更一定不會選到恆生樓。我會選回我最喜歡的 NA 。你會說, GRM 是沒有 NA 的, 你不能選。
我知道。
我有說過我還會選 GRM 嗎？
可能就此從 UCGRM 變成了 NABA 也說不定。
但沒有 UC , 就沒有泳隊的朋友, 沒有一起在思源館為阿 T 和 Gela 切生日蛋糕的日子, 沒有一起在 design Team Tee 的夜晚, 沒有一起出來吹水的夜晚, 沒有一起操水然後一起喊辛苦極了的日子; 也沒有了啤兒 - 我最愛的好同房。跟啤兒一起的日子真開心, 一起打機, 一起說笑, 一起躺在床上望著天花板吹水不想睡, 也沒有最後一晚大家一起吃 pizza 令我有點兒依依不捨的一刻。沒有了 GRM 呢？就沒有了更多的朋友, 多不勝數。
當然, 另一條時間線上發生的所有事情, 根本已經完全是另一回事, 難作比較的。所以不是全是壞事。
離開, 是為了回來嘛, 林一峰說的。(Gladys 應該會這個時候插咀: 無錯, 佢講咩都岩!)
從前的一時意氣, 令我後悔。我以為很多人大學讀 A 工作卻做 B 是很普遍....不錯, 那的確是很普遍, 但我的學科卻不是。根本沒有目標的, 怎能挨。論很多方面, 我們都會比 BA 的人都要輸蝕, 所以我還是很擔心我找極也找不到工作。到最後會做了一份怎麼樣的工, 真的想也不想再去想了。很可怕。
晚上, 突然很肚餓。拿著祖母送我的月餅, 吃著吃著, 想起出海外讀書的大學生, 只有過時過節才收到家人寄來的禮物, 卻已經是感動不已。我吃著, 想起多日沒有回家了, 爸媽還好嗎？有沒有掛念我？我可有呢。不離家, 真不知原來自己也會想家的。弟弟可好？有沒有只顧玩樂沒有努力？爸媽又有沒有罵他？他又有沒有更反叛, 不明白大家的擔心呢？公司可有 press 得媽媽緊了？是不是快要做不來似的？上次她晚飯後拖著我的手慢慢說自己公司的事, 我才感到她開始相信我長大了 (oh my god, why so late?)....
想著想著, 想家起來了。我似不似到了沙田 exchange 的~? 哈哈哈哈, 我的家的確挺遠的, 別說笑！:D
忽然間, 我感到有件事很不對勁！甚麼事呢？！我低頭一看自己的手.....月餅呢？去了那兒？....難道我呆呆入神的想這些事的時候......
Then something suddenly struck me : 整個吃掉？！
食左成個月餅？成個~~~~月餅喎!!!
雙黃蓮蓉喎 !!! 超級多油架喎, d 油多到可以炸 French Fries 架喎!!! 天呀~~~
即係咁, 以我的胃口, 食一個半個月餅當然唔係問題, 問題在於我快要睡了。我 fully awake 的話都要幾小時才能消化一整個月餅, 睡著了豈不.....天呀, 另一個問題是明晚就是聯合賽了！噢
真是「奧賣吉」!!!!!!!!!!!
我的咀都 O 晒了, 滴汗滴到缺水~~~
又一天。明天又要忙得不可開交了。
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Spanish 越來越難。
開始越來越多野逼過來。
突然間唔使見老世, 鬆晒。
篩泥, 好快攪掂, 阿 Wing 比我慘得多。
Training, 好 Amazed 自己未死。
忽然好厭惡所有情情塔塔的野, 只係想做個一刀切 down-to-the-earth 的憤怒青年。
一個人係宿, 忽然諗起我呢一生人做過d 乜野有意義的事。我大個左會唔會好似依家咁過活....一個人在宿舍的感覺很像未來一個人出來住。
明天, 又是 popu。
希望不要周身酸痛, 怎散也散不了的疼痛, 很難受的。
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GRM 5110 實在是太厲害了
我覺得我實在是挑戰自我充實自己...
...唉
恆生銀行的 management trainees' recruitment talk 都因為 Lucy 太遲放而去不到了。有一點點可惜。
回到宿舍, 第一次有自已的時間, 難能可貴。誰說 Year 3 無聊得很？！我真忙死了。
黃昏, 是泳隊的選拔。今年的新生很踴躍, 人數比往年的都要多。今年我們最出色的女孩子, 是 Italian exchange, Julia; 男孩子呢, 就是 Scolarship 的陳勁聰。勁聰真係「勁」「衝」, 強到嘔。正! UC 有望了!
講開又講。其實我真係唔多鐘意 UC, 連以前覺得無乜野的阿 T 都同我講佢開始覺得 UC 不是她想像中的對學生好。老實講, 要數UC 最值得我留戀的地方, 也許就是這隊人了。思源館當然都入選啦, 它這麼重要。
De-training Effect 已經嚴重地 kick in 了。還有一個星期就到聯合賽, 兩個星期就到四院賽。今晚小試牛刀也氣來氣喘, 怎得了？！天啊...我怕啊...
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廿一歲的生日
好多人都話係好緊要的
因為二十一歲的生日好似 signify 左d 乜野咁
其實我都覺, 但係我又唔知可否稱之為「變成大人」
因為好明顯我有好多方面都仲未算
但係天外有天人外有人
出面當然有多人係成熟過我
亦有好多人係.....過我
中庸之道, 向來最爽
早上, 帶著一點也不想上的心情趕會大學上 Popu
花哥...天呀, 點解可以有個係 London 讀完書的 Doctor
講出來的英文咁....動聽.....唉
堂上, 有幾位朋友向祝賀
開心
落堂的時候, 節目部送了我一張生日咭
雖然是「新鮮製造」, 但滿載誠意。多謝。這麼久了, 我還是稱你們一伙人為「節目部」。哈哈
太累了, 實在是太累了。專家說, 與其要靠喝 Coffee or Tea 去提神的話, 倒不如小睡片刻會更有用。於是我就回宿舍, 爭取時間睡一睡, 兩堂之後又上 Psychology of Everyday Life 的 tutorial.
雖然我的感覺就像剛剛睡得好就要起來的樣子, 但原來真的精神多了。上完一堂 Psy 之後, 記起 Wendy 說要到 Coffee Corner 吃 Tea, 就先回宿舍收拾細軟, 因為我想吃完之後去游游水。
Wendy 帶了他的組仔 Edward 同桌。從 Coffee Corner 的窗外看, 才記起泳池要用作教 PE 用, 不會開放的, Shit! 白帶一場! 激氣。唯有回 greenhouse 繼續沒完沒了的 Chlorophyll-alpha 的量度。Wendy 義助之下, 應該會做到幾個 species 吧....
怎料, 我們在 greenhouse 吹水吹水吹水然後還是吹水。到最後只做得一個南酸棗。
火車上, 我提出了對七千二百萬破天荒巨額的六合彩的興趣。怎料到沙田見到 Carmen, 她第一句就是「不如我地去買六合彩囉？」。興之所致, 我倆都興奮。打電話問問在餐廳呆等的 Queeny and Claudia 要不要買, 我們就和 Rose 一行四人走到擠擁不堪的投注站。電腦票的人龍, 少說也有四五十人, 未計投注站內的其他人龍。
作為壽星仔的我, 當然要放些號碼出來給大家。我隨口說了六和十三, Wendy 就劃了。(當然嘛, 到最後六和十三都沒有中! 我就是這麼沒抽獎運的人, 唉~) 我自己呢, 就買了四條, 二十元。
晚飯在香辣屋。少見的 Anna 都來了。大家都吃得開心。組妹和 Vincent 一塊兒送了我一個大大的背包, Nike 黑色的, 好型仔。Nike 的正牌貨, 我不知要儲幾多個月才夠錢買! 多謝她們。後來Eva 也來了。我的生日把兩代人都聚了在一起。
後來大家一起吃 Italian Tomato, 倚在玻璃窗旁邊吃邊拍照邊吹水。後來大家一起 check 六合彩。好野! 中了兩個字 = 乜都無。
自己一個人到了機舖玩了一會兒, 就回宿了。近午夜, 我出去跑一會兒緩步跑, 補足一下整個暑假都沒有游泳的不足。
在聯合, 在新亞, 在中大, 我一個人在跑。
黑夜, 橙色的街燈, 地上白色的線, 流著汗的我。
前面的路, 太黑了, 我看不清, 但應該還會很長。我喘著氣, 我也很猶豫, 但我會向前跑下去。
我一個人, 靜靜地, 在中大, 我一個人在跑, 從二十歲, 跑到二十一歲。從大學生, 跑到最後一年的大學生活。
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出奇地, 我已經預左。
所以, you merely realized the long-expected.
我唔 reply your last SMS, 係因為我唔想答你呢個咁~~~~~~~~ foolish 的問題。
我唔識得點樣形容這一種哀傷。
祝你屋企火燭燒晒你d 咁貴的時裝。 (1/ 2007 註：做人可必咁執著﹐講野何必咁怨毒。幾年後又一條好漢﹐乜野都唔記得晒啦。更何況﹐你自己衰先的﹐仲賴人？真係唔要得)
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今日入宿, 又係恆生, 令人不知不覺地產生了厭倦感。
好彩, 今年望海, 唔再係望梯。最後一年, 都算係老懷安慰。
期待最後一年的生活。
夜晚, 我睇中央車站, 心情異常的顛覆, 最後都係唔開心。
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今日好遲先起身....呢幾日都係咁。因為 Phoenixus 實在讓我太著迷, 佢又有少少難玩, 但係又唔係太難玩難到你唔想玩。
今個下午突然間非常有 mood 做家務, 於是就洗了碗也吸了塵。若然不是 toilet 有人的話, 我就可以繼續拖地的了。
傍晚, 到了東園金閣吃晚飯, 未出門的時候媽子總是要爭著幫弟弟執拾手信...幹嗎, 怎麼不可以讓他自己學會處事的呢。我也是這樣的學會了一點點的處事方式。人總不能永遠都靠別人, 很多時候你都是自己一個人, 怎能每刻都靠著別人教你 or even 替你 solve problems 呢。所以我堅持很多時候讓弟弟自己做決定。因為 lassiez-faire policy 起碼可以讓你做過一次決定...而不是事事都好像十分 detached 了似的。
夜晚先去188, 對面地庫, 翠華, Starbucks, 惠康, 回家。愉快, 也奇怪。
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四日的細 O 終於都過去
老實講, 其實我覺得做 OC 真係開心好多
我一路都唔明點解, 可能係因為我做組爸做得唔好, 可能係因為我唔適合做組爸, 可能係因為d 仔女實在係太過靜的關係....我唔知點解, 但係我真係幾回味當我做 OC 的時候。
後來唔記得邊個 friend 走來安慰我, 應該係因為我做 OC 的時候投入的時間同精力都多好多, 時間長好多, 所以當個 O Camp 完的時候我就覺得回報大好多。
唔知自己講乜野。
講番個 camp, 我地一路都好驚會包尾, 但到最後原來我地唔使包尾的時候, 你都唔知我真係幾 relieved.「啤住梨」的組媽 Fione, Joyce and Sylvia 都好似我一樣咁驚。但係好明顯我地見到仔仔女女都唔明白我地點解要咁驚, 知道唔係包尾之後點解又要咁 relieved. 唉, 算, 好多野d 仔仔女女都唔明的架喇, 老實講佢地真係比我地想像中一碌木好多, 我 expect 的仔女係會俾多少少反應我。尤其係當我見到其他組的仔仔女女都最後的時候都會俾反多少少反應的時候, 而我的仔女就好似係政府總部門口靜坐咁樣, 其實我真係有好幾刻想放棄算數。不過到最後都諗緊, 就算我盡左力, 都未必盡如人意的, 既來之則安之囉...
只係, 我估唔到, 我地為佢地做咁多野, 佢地都好似多謝都無聲感動都沒有的時候, 其實做組爸的真係一萬個失望。見到其他組妹都由衰轉好, 由頹轉旺的時候, 其實我就更不是味兒。不是說其他組越來越好是一件壞事, 而是當有比較的時候, 遲上岸的總是會比較擔心的。縱然其他的組妹朋友亦有安慰過我, 但那一刻我真的不知怎樣做。到最後嘛, 我還是做回了自己想自己做的組爸就算了。
第三日玩定向, 大家的本性都出來了。有甚麼不快的事我都當忘記了算了。
第三晚食宵, 很感動, 見到了兩年前的景況。兩年前的當日, 我們一組人就在這裡認識了對方。我們一組人有兄有妹就齊人了。兩年後的今天我們又回到了泰源, 景物依舊, 人面全非。大家都長大了, 轉眼就已經是最後一年在地資系讀書了, 也應該是大家人生裡最後一兩個年頭做學生了。今天, 組爸媽已經不在, 自己卻做了組爸, 妹妹都做了組媽, 詩雅做為么女明早卻要飛到加拿大讀書去了, 時間沒有停下來, 只是人們卻想著從前和現在。
叫人怎能不感動。感慨。感觸。
粗口堂妹初長成
明早就要飛望城
無論你去到邊度
我地一樣掛住你
粗口堂 粗口堂
組聚之霸王中王 (勁霸氣的 slogan~~)
明年今日, 大家會在那裡？大家的生活又會變成怎樣？大家又會否已經忘記了大學時候的純真？大家又會否已經不再是從前的自己？大家又會否在社會裡感到很迷失了？……
明日愁來明日當, 舉一杯, 祝妹豬一路順風, 學成歸來。也許大家姐想的跟我想的都差不多, 可能因此大家都被感動了。
不知道在場的 freshmen 能否感受到我們的友誼呢？
之後, 我不想睡, 玩了一整晚, 天邊泛光的六時才睡, 睡了兩個小時就起來了。
分享的時候我說出了我和組爸的故事, 可能大家會覺得故事很老土很煽情, 必然是自己編出來的。我可以告訴大家, 是千真萬確的。我希望你們會感受到。
完了之後, 大家都拍了很多傻乎乎的照片。然後, 就真的散了。當我跟他們揮手的時候, 我就知道最後一個 O Camp 都終於完了。
完了。
跟嘉威阿瑪 Asa 在 UC Can 吃飯的時候, 我已經覺得累了。在校巴之上, 因為精神放鬆了很多, 所以睡魔就大舉進攻了...我幾乎在火車和巴士上都睡過頭了錯過了站。
回到家, 洗個澡, 六時睡一睡, 晚飯沒有吃, 宵夜沒有吃, 早餐當然沒有吃。起來的時候是早上十時。昏迷了十六個小時, 驚為天人！
完了, 沒了。
可以算盡興嗎？也許, 跟絲路一樣, 「像夢一樣」。
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今日本來諗住番中大, 但係太遲喇, 都係去買電話喇, 點知都係太遲喇, 問到 Wilson 有關學車的事, 然後去西灣河借左佢的舊電話來用用, 跟住就到尤德去睇牙。估唔到的係, 我竟然唔記得帶 GF 181, 攪到我要俾成舊水, 超無奈。之後就搭超長程車入荃灣, 係 Carmen 教路之下快跑到 bowling 場。原來 bowling 都幾好玩, 個感覺又幾休閒, 可以一面慢慢吹水一面慢慢來的運動。之後到左愉景新城食野, 幾好, 大家傾得好開心, 好耐未試過咁樣組聚。番到屋企睇 24, 好好睇, 已經尾二一集, 好快結局。之後番入房, 睇埋最後十幾頁的 The Da Vinci Code - 一本好睇到爆爆爆的書 - 之前有一晚攪到我不停咁睇, 追到晨早五點先係倦極的情況之下被逼停看去睡。令我追看的緊張程度竟然可以同金庸的小說有得 fight, 非常之唔話得。終於睇到結局, 老實講, 略嫌有點兒....爛...似乎作者係作過程的時候真係 very brilliant, 但作結局的時候真係....呃.....WELL.總之睇完。
有d 失落添。之前搭車等人都把握每分鐘去追呢本書。點知真係俾我一下子睇完的感覺, 好 fulfilled, 但亦都好 lost - 之後點呢？為左填充我未完的「追書飢餓感」, 我就拿起另一本同樣地係書展度買的新書, 四書之一的「孟子」來看。呢本孟子有埋注釋, 主旨, 同埋全白話文譯本, 幾 ok。我睇左兩睇, 發現原來要用心睇文言文真係好~~難。於是改用全程睇白話文, 點知阿軻少講的野越來越難, 齋睇白話文都唔得, 越睇越唔掂, 越睇越唔明, 睇埋原文 + 注釋 + 主旨 + 白話譯本都唔得, 不得了, 放棄哉。
啋~~~~
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頂!!!!!!
唔見左個手機呀!!!!!!!
英國的好朋友表哥又回來香港啦, 超開心唷。不過我近來又有人渣老世的 FYP, 又有組爸要做的野 e.g. 今日去練舞, 仲有個 UCFYP 就來要做, 真係....其實我都好唔開心 about 好多時都唔能夠陪到佢, 話晒佢咁多年先番來一次, 而且又同我咁老死喎....唉。
唔見左個手機真係十億個唔方便, 我都唔可以忍受係街度我搵唔到人, 人地搵唔到我的感覺....仲要係街邊入一蚊雞去 payphone 度打電話....真係回到九十年代。頂, 好辛苦呀。
好彩我仲可以 retrieve 得番以前用開的電話號碼咋! 不過無晒所有 SMS Message lu....亦無晒成個電話簿....呢野先係打得我最應。超煩。
同 William 行街, 一下子行得太多, 佢病左, 我右腳的死人頭舊患都竟然觸動到, 再加埋今日練舞, 一到休息的時候基本上已經覺得痛, 停定左個人之後, 痛楚更明顯...唉...我好怕....年紀輕輕就有埋d 咁的舊患....我想話呢d 絕對唔係囉來 show off 俾人睇後生有幾威有幾猛的 evidence - 佢只係會令自己記得個次跌得有幾傷, 個傷口有幾深同埋佢有幾怨魂一樣, 死痴住你唔走。
當我知道我腳痛的時候, 我好 amazed 原來我一直都未 100% 好番。我個一下真係好迷茫。
我心裡面只係不停咁諗住同一句
我可以點做
我應該點做, 先可以100% 除去呢個舊患
我唔想佢好似個計時炸彈咁埋左係我隻腳度
到我老左的時候先突然間爆
唔想
我唔想
我應該搵咩方法
我應該搵邊個醫生
我應該搵乜野療方先得
點算....
..................爸爸口裡說著的「話唔定番風落雨的時候你就會痛到哎呀哎呀咁叫」.....
.....
.....
...
.......
.....好恐怖呀
好恐怖呀.......
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弟弟快要起行。他 join 了一個學校攪的遊學 program 到英國。二萬幾元。最初大家都為著 join 不 join 而掙執了很久很久, 幾乎變成了一個家庭的fighting。到最後媽說要問一下他是否真的想去, 若然是的話才付錢讓他去。我聽見的最後 version 是這樣的。到最後不知怎的就真的 join 了那一個 program。
他星期天就要起程了。但還是一點東西都沒有準備過, 一點執拾都沒有做過, 一件須要東西都沒有買過, 甚麼都沒有做過。我們起初真的很急, 真的很怒, 不知為甚麼。後來又放棄他了, 因為知道這人無論你怎勸都是沒有用的, 都是陡然的。
但最後限期始終會到, 終有一天他真的要上機了。到時又會怎樣呢。他會怎樣呢, 會不會缺了幾件衫少了幾件必需品。...
我不敢想。
今晚, 我跟媽吵架了。弟打機打至深夜仍不睡。就是這麼打打打打打打打。總是不去收拾行裝。大家都火了, 我尤其是火光得很, 不知道為甚麼他總是不去收拾, 不去準備, 愛理不理, 完全不理。你罵他, 就只會給你一個呆樣, 一幅「又怎樣」的樣子。絕對叫人想一巴打死他的樣子。
我好憎見到佢呢個樣。我好想知他到底有沒有聽我的說話。
今晚媽發脾氣鬧我沒有理他。當初放他去玩的是她, 說他玩得這麼開心何必叫他回來的是她。然後回到家裡說我們不理他任由他打機的又是她。你講晒啦, 玩野呀？！我當然企硬, 於是又吵起來。
我實在忍夠了。找弟來質詢。我一開始就問最簡單直截了當的問題「你到底想不想去英國」
料不到我催了幾次之後的答案竟然是一個搖頭。我很 shocked. 五秒後, 驚訝變成極怒。媽不是說要讓他說他肯去才付二萬多元的嗎？怎麼...怎麼....難怪他一直到用打機和懶得理你來逃避一切, 對執行李更漠不關心, 似乎下一刻就要上機的話都沒有甚麼問題, 似乎不去也沒有甚麼問題, 似乎二萬多元白花了也不是甚麼問題, 反正錢都不是我出的, 反正都是媽要我去的, 反正我都不在乎媽的血汗錢的, 反正二萬多元而已, 有甚麼大不了...
弟沒有說出來, 但從他的面容中, 我看到了這一切。他的漠不關心的眼神, 告訴我他的一生似乎都是被我們逼出來的, 他好像逼不得已才去英國....想到這裡, 我想, 必是游說的時候媽用盡方法令弟遻「好我去」才肯收聲吧。換了是我也會受不住。
但其實換了是我的話我會說不, 如果我真的不想去的話。大拿拿二萬蚊喎!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我明知爸媽賺錢是很辛苦的, 二萬多三萬元絕不是一個小數目。要掙很多個月才能掙到的數目。很多家庭都付不起的, 更可能是更多家庭一個月的生活費, 每餐都只能節衣縮食的。..........
他不知道。....他永遠都不會知道....他不會知道媽媽有多愛他, 因為他早已被溺愛寵壞得徹徹底底。他每一條骨子裡都認為爸媽對他好是應份的, 是自然的, 是應該的, 不可能不是的。他不明白這一個世界上根本不會再有另一個人會這樣的對他, 他也不明白爸媽不會再對世上另一個人這樣的。他不明白, 他覺得是應得的, 他以為是幸福是必然得很的, 他以為別人為他緊張是人人都會做的, 他以為這個世界上人人都會對他這樣緊張, 這樣徹頭徹尾的照顧著他....
想到這裡, 我心已經很酸, 很傷, 很痛。但我被更大的一股狂怒的怒火衝到上心來, 甚麼心痛都忘記了。那一刻, 我根本已經到達了忍耐的極限, 我很想很想很想很想抓拄他的頸, 狠狠地大聲地把他罵醒, 很想很想很想一巴一巴地打在他的臉上, 要他知道他是多麼的令人髮指, 多麼的不知所謂, 多麼的無知, 多麼的可怒也。
不想去都竟然讓媽媽付了二萬多塊為了他去一次他根本不想去的 trip...
大家竟然都不知道....
他竟然不一早說出來, 讓他不必去, 讓媽不必付錢, 讓這一刻的大家都好過...
他竟然不當整件事是一回事, 他竟然毫無不安之心, 他竟然完全不覺得媽給他這麼多錢是一件多麼人恨也恨不來的一份禮份...
他竟然不當是一回事....他竟然不當是一回事....
我真的火了, 火得緊了....火得不得了。
但我今次神奇地忍到。很神奇, 換了平時的我早就拿起椅子舉過頭往地下用力一摔要把他摔個椅背也彎, 再拿起可以拿的東西重重的向四方八面都亂摔過來洩氣了。
但我忍。原來別人說, 一個人極怒的時候反而不會發出來, 是真的。
回到房中, 我忍得更辛苦。胸口就快要爆開似的, 好幾百道氣湧過上心來, 好幾百遍我真的要在深夜中爆發出來的時候, 我都活生生的把一道怒火都吞回去。我忍得好辛苦, 好辛苦。要不是半夜三更的話, 我一早就發了脾氣。要不是爸媽都睡了的話, 我一早就找他們來好好質問。要不是我知道自己真的會發脾氣發得太過火的話, 我真的就把他們統統都叫醒來了。我真的受不了, 我受不了這一切無謂但實實在在的現實。我想不到我應該怎樣的做, 我只想找一個方法好讓我快要谷爆的身軀找一個出氣的渠道, 因為我真的很憤怒很憤怒, 即便是對著大海叫喊多少次都於是無補的憤慨。
我很憤怒。
我很傷心。
我很谷氣。
我很想爆發。
我很想狠狠地罵他。
我很想他給我一個比漠不關心更好的反應。
我很想他「在乎」。因為我很討厭很討厭他「完全不在乎」。
既悲且憤無處洩。我快要崩潰了。
天呀, 神呀, 甚麼都好, 請教教我該如何做。我對著我的家人真的快要崩潰了....我好想哭, 但又不想哭。想找個理由, 又似是找不到, 又似是找到。我很想有一個更快樂的家庭生活, 我很想有一個健全的家...為甚麼人願總是違得這麼遠...
我很憤怒。
(1/2007 註：施主~~~唔使咁勞氣~~~~
講個好消息你聽下
三年後的今日
你阿媽﹐你阿爸﹐你細佬
都係一模一樣呀
開心嘛？
點呀？係咪無咁嬲呢？
覺得死心哩？一早應該啦。
想放棄哩？做好自己就算吧啦。
心平~氣和~..............阿彌~陀佛~)
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